Библейское учение о взаимной близости супругов

Сказать честно, долго не решался написать эту статью. Сами подумайте, можно ведь написать что-то о молитве, воспитании детей, пользе Библии и Самом Христе. А я – «про это»… Если еще учесть, что тему интимных отношений в браке старательно обходят в поместных церквях, а книги на эту тему чрезвычайно редки и по большей части подозрительны, то я, кажется, наступаю на минное поле. Одна лишняя фраза, один слишком откровенный вопрос, и мне кажется, что я уже не смою с себя пятно под названием «не духовный брат».

Несколько раз я говорил себе: «Напишу! Вот сегодня же начну». Но спустя пару часов поворачивал назад, махал рукой – мол, нет смысла стараться. Что это за тема! Курам насмех! Не воспримут, высмеют, а возможно и вовсе читать постесняются. Все изменилось, когда в очередной раз я услышал горький рассказ классической уже для меня истории: она его постоянно избегала, он жил в огорчении и соблазне, потом было падение и развод, а она продолжает петь в хоре.

Конечно же, мне стоит оговориться, что может быть и наоборот: он её избегал, а она жила в огорчении… Да, и такое бывает. Но стоит признать, что такое случается гораздо реже. Самая частая ситуация – когда жена уклоняется от интимной близости с мужем. И я даю вам слово, что не стал бы даже браться за эту статью, если бы вновь и вновь не сталкивался с очередной горькой историей, с очередной проблемой, которую, надо признать, долгое время люди даже открыть не решаются, а открыв ее, понимают, что ее никто не собирается решать. Проблема же «не духовная». Но еще хуже, на мой взгляд, что когда ее берутся решать, то решают очень однобоко. Часто служители просто выписывают мужьям «воздержание»! Это правда. Я сначала подумал, что ошибаюсь, но нет, есть какая-то удивительная закономерность. Как только проповедник подходит к этому щекотливому вопросу, как только он начинает обращаться к ущемленной стороне, он выписывает воздержание. Уточню: воздержание в браке! Сразу отмечу, что я знаю, что в браке тоже есть место и время воздержанию, и об этом скажу чуть позже. Чаще же всего наставление, данное проповедником, в лучшем случае не сбалансированное, а в худшем псевдодуховное. Это похоже на медицину в армии в девяностые годы, когда одну и ту же таблетку давали от любой болячки.

Еще одна важная оговорка. Я понимаю, что проблема может быть комплексной. Вполне возможно, что интимно «погасшая» женщина – это обыкновенное следствие того, что ее активно «тушили». За последние годы служения в своей общине, разговоров с людьми из других церквей, общения с пасторами, я столкнулся с разными историями. Да, бывает, что супруг жесткий, грубый… Бывает, что кто-то реально домашний тиран… Кто-то живет с неверующим супругом и страдает от его агрессии и неверности… Как трудно угождать такому человеку! Это невозможно без подражания Христу! Все эти ситуации требуют большего внимания, они индивидуальны, и нет возможности говорить об этом в рамках этой статьи. Но большинство проблем вовсе не такого уровня. Гораздо чаще поводом для недовольства и уклонения от близости служат мелочные капризы, псевдодуховность и неверные приоритеты.

Итак, я прошу вас вместе со мной переосмыслить некоторые устоявшиеся убеждения касательно темы уклонения от интимной близости в браке и посмотреть на эту тему как на «духовную». Конечно, этот материал не исчерпывающий. Это лишь наблюдения в свете реальных историй и в свете Писания, продиктованные желанием заменить псевдодуховность на угождение Христу. Пусть Господь сохранит наши сердца в чистоте, а брак в целостности и любви.

В Библии говорится о многом, но о многом и нет. На мой взгляд, те моменты, которые оговариваются, особенно важны. Бог позаботился о том, чтобы мы о них знали и не упустили Его мнение о них. Не спорю, то, о чем Библия прямо не сказала, тоже может быть важным в свете общих библейских принципов, но все же. Поясню. Например, в Библии нет слов о том каким должен быть ремонт в вашей квартире (у всех разные возможности и обстоятельства), нет слов о том, что мужчина должен дарить жене цветы, бриллианты или шубу (это зависит и от культуры, в которой вы живете и от возможностей, но это не заповедь). Нет слов о походах в ресторан, потому что такая форма проявления любви не всем по карману. И про качественный отпуск Писание тоже молчит… Да все это вовсе и не гарантирует любовь между супругами. Скажу прямо: если бы вместе с гормонами мой организм вырабатывал доллары, то лично для меня не было бы никакой сложности дарить их жене. Но мои возможности и способности в материальной сфере ограничены и сильно отличаются от богатых мира сего. Причем это ограничение – не грех. (Не хочу своими словами поощрить жадность или лень некоторых супругов. Некоторым нужно покаяться и пересмотреть свою скупую «финансовую политику» в отношении супруги. Возможно, вы поступаете эгоистично. Так что не злоупотребляйте моими словами.)

В то же время Писание достаточно много и прямо говорит об интимных отношениях супругов. Они являются не только продолжением рода, но и выражением особой близости находящихся в брачном союзе мужа и жены, и утешением и наслаждением данным Богом, и проявлением любви, и прекрасным «долгом», который отдавать должно быть приятно и легко, и защитой от искушения сатаны (см. Быт. 1:22; Еф. 5:31; Прит. 5:18-19; П.П. 4:1, 10-11; 1 Кор. 7:3-5). Я удивляюсь и восхищаюсь этим даром Божьим для брака. Божий дизайн таков, что особая близость, теплота, ласка вовсе не зависят от богатства, времени года, наличия автомобиля или хорошей работы. Даже если у тебя нет ничего «денежного», ты всегда можешь сделать сюрприз, оказать взаимную поддержку, проявить любовь и внимание особо, как не может никто другой.

Обратите внимание, супруги почти во всем могут найти хотя бы временную замену услугам друг друга. Во всем, кроме этой сферы. Например, я не согрешу, если съем обед, приготовленный другой женщиной. Кроме того, я могу сходить в столовую. Я могу позвонить в клининговую компанию, чтобы мне сделали качественную уборку, или могу прибраться сам. Мы даже можем попросить кого-то посидеть с нашими детьми на время. Скажу больше, можно даже усыновить чужих детей, если супруги не могут иметь своих. Но в сфере интимной близости супруги становятся просто незаменимыми! Никто не может заменить мне жену, а ей никто не может заменить меня. Я полностью зависим от нее, а она – от меня в этой сфере. Проблема часто заключается в том, что эту «зависимость» в силу физиологии, настроения и эгоизма мы ощущаем не одинаково. Но подумайте, если эта сфера настолько уникальна, будучи таковой, где мы незаменимы, то разве не нужно всячески содействовать друг другу? Если один супруг, который нуждается меньше (или вовсе не нуждается), отказывает, оставляет, уклоняется или не проявляет внимания к супругу, который полностью в этом зависим от него, то он ставит его в безвыходное положение, получает возможность манипулировать и – не побоюсь этого слова – даже предает его. Нет другой сферы в браке, в которой ваша роль была бы настолько уникальна и незаменима. В силу греха, сторона, которая меньше ощущает нужду в интимной близости, получает плотское «преимущество». В мире манипулирование близкими отношениями – очень распространенное явление. Но до добра оно не доведет. Для тех, кто не знал, скажу, что для супруга, испытывать вынужденную зависимость от равнодушного ближнего в этой сфере невероятно унизительно и обидно. Попробуйте поменяться местами: разве не обидно для женщины, например, выпрашивать поцелуй, нежное объятие у мужа или деньги на еду, на проезд, на необходимую одежду? Обидно вдвойне, если это нужно как-то «заслужить» в глазах супруга, а от его настроения все может измениться за мгновение. Это именно обидно! Но в десять раз обиднее выпрашивать взаимность в интимной близости и ждать, когда твой супруг будет благосклонен к тебе. Тем более, когда ее нужно «зарабатывать».

Есть верный слух, что часто незаинтересованная сторона думает: «Это же всего лишь секс, у него (или у неё) всего лишь плотские желания, а не любовь». Такая аргументация пугает. Но будьте последовательны: такая отговорка может сработать и в других сферах! Разве ваш супруг не может так же думать о ваших желаниях, которые связаны с денегами, ремонтом, помощью или отпуском? Привези, почини, позвони, построй, купи, оплати, поухаживай, создай романтику… – всё, абсолютно всё в этих сферах можно назвать плотскими желаниями. И в то же время всё может быть (и должно быть) проявлением любви сначала к Богу, а потом к ближнему. Если вы считаете интимные отношения в браке лишь плотским желанием и с пренебрежением думаете о них, то это некая «коринфская лжедуховность» (1 Кор. 5 и 7). Коринфяне в своей духовной незрелости постоянно путали важные вещи. Их кидало из крайности в крайность. Например, они могли вести себя не воздержанно вне брака (впадая в блуд), а в браке решить проявлять особое воздержание от собственных супругов. Поэтому Павлу вновь и вновь приходилось исправлять то, как они поняли его слова.

Тут я хочу сделать несколько важных наблюдений из 1 Коринфянам 7:1-7. Пожалуйста, подумайте, прежде чем возражать! Возможно, эти наблюдения будут не такими, как вы ожидали.

1) Воля Божья вне брака – воздержание, а в браке – близость

«Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Кор. 7:2-3). Похоже, что Павел учил верующих в Коринфе воздержанию от блуда (чаще всего, это сексуальные отношения вне брака), а также наставлял о даре безбрачия. Но Коринфяне решили принести воздержание в брак! Теперь Павел, отвечая на их письмо, заповедует им близость. Поэтому я не согласен с тем, когда с кафедры или в книгах все интимные проблемы лечат воздержанием. Воздержание полезно вне брака. В браке полезна близость. В целом, именно такой взгляд верен и угоден Богу. Если вы думаете иначе, перечитайте внимательно стихи 2 и 3.

2) Вступая в интимную близость с супругом, мы не делаем ему «одолжение», а лишь отдаем «долг»

«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Кор. 7:3). Именно в этой сфере в большинстве случаев мышление человека работает с точностью до наоборот. Кто-то даже проблемы не видит в том, что он всегда делает одолжение супругу. Это одолжение нужно выпросить, заслужить, дождаться, попасть под настроение, заработать. Но послушайте, сам Бог сделал вас «должником» своему супругу. Что вы скажете о финансовом должнике, который считает возврат долга ближнему «одолжением» ему и не собирается стараться? Еще раз повторюсь. Не супруг сделал вас должником, а Бог. Эта самоотдача, полностью соответствует духу Евангелия: отдавать блаженнее, нежели получать (см. Деян. 20:35).

3) У супруга нет «власти» распоряжаться своим телом, эту власть Господь подарил другому супругу

«Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:4). Этот стих так и говорит: вы себе не принадлежите! Ваше тело принадлежит Господу так же, как и душа. По своему благому замыслу Он отдал власть над ним вашему супругу. Речь вновь идет об интимной близости. Разумеется, тут сказано не о какой-то деспотической власти, а о том, что в вопросе интимной близости жена не вправе сказать: «Что хочу, то и делаю, сама собой распоряжаюсь!» Равно и муж должен с готовностью откликаться на желания жены и не думать, что это «его тело», поэтому и его власть. Власть принадлежит Господу. Тот, кто эгоистично уклоняется, уклоняется от власти Божьей.

4) Воздержанию есть место в браке, но его нужно верно определять

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» (1 Кор. 7:5-6). Кто-то вздохнет: «Ну, вот, наконец-то о воздержании!» Я признаю, что ему есть место, определенное Господом. Но важно не переопределять Его границы. Я постараюсь пояснить, что тут сказано. Из слов Павла видно, что «не уклоняться друг от друга» – это повеление, а уклонение от отношений – это исключение с определенными условиями, а не право. Каковы эти условия? Я думаю, что кому-то полезно было бы выучить их наизусть.

На мой взгляд, это самое игнорируемое условие. Обычно желающий уклониться не ищет согласия, он просто ставит супруга перед фактом. Он может сделать это, молча удалившись, отвернувшись или сославшись на причину, которую он считает достаточной и конечной. Чаще всего, ему удобно думать, что вторая половина само собой воспринимает эти причины как достаточные и очевидные, и нет нужды искать согласия. Но боюсь, что это часто не так. Конечно, если вы серьезно больны, то супруг поймет это. Но если вы готовы героически переделать кучу «своих дел» вечером, несмотря на недомогание, то он видит себя лишь последним в списке приоритетов и понимает, что ваше недомогание распространяется почему-то только на него. Согласие же подразумевает, что оба человека добровольно отдали свой голос за это решение. Если этого нет, то не было и согласия. Понимаю, что кому-то очень не захочется этого согласия искать. Однако, если вы хотите согласия в семье вообще, не забудьте и о согласии в этой сфере!

Время воздержания в браке должно быть ограничено. Обычно же бывает наоборот – ограничено время расположения. В Божьем замысле воздержание в браке – это небольшой период времени, как исключение из правила. Думаю, будет очень хорошо, если вы обсудите время этого исключения. Во всяком случае, это нужно сделать, если это важно для вашей второй половины. Вспомните первое условие!

К сожалению, я не слышал ни разу о том, чтобы кто-то уклонялся от отношений с супругом именно для этой цели. Других же целей – хоть отбавляй. Отговорок и доводов – множество. Принцип прост: если мы отодвигаем что-то важное, то должны отодвигать его ради чего-то еще более важного. «Отдаться молитве» (перевод Кассиана) может быть хорошей причиной для укрепления брака и отношений с Богом. Возможны, видимо, и другие причины. Я уже отмечал, к примеру, заболевание, ведь любящий супруг не будет причинять боль тому, кого любит. Тогда первые два условия помогут согласовать их. Важно, чтобы эти причины укрепили брак и были в согласии с Божьим наставлением, а не наоборот, не лили воду на мельницу сатаны.

Важно помнить о духовной опасности: если мы переоценим свои силы в воздержании, то можем попасть в серьезное искушение. Но гораздо хуже, когда супруг, который меньше нуждается в интимной близости, недооценивает силу искушения супруга, который нуждается в ней больше. По какой-то непонятной мне причине равнодушные супруги регулярно оставляют свою вторую половину в этой опасности и даже не боятся этого! Однако подумайте, если вы не желаете слушаться Бога в этой сфере и одновременно с этим даете дополнительный повод сатане искушать вашего мужа (или жену), то почему супруги должны устоять? Я кратко перечислю только некоторые искушения, с которыми приходится столкнуться оставленному: искушение прелюбодеяния, флирта, порнографии, обиды, горечи, мести и т. д. Вы скажете: «Но ведь он должен слушаться Бога и не идти на поводу у плоти!» Да, так и есть. Попав в искушение, которое устроили дьявол, его плоть и вы (да, именно вы!), он должен учиться угождать Христу, несмотря ни на что. Но в равной степени и вы должны были это делать. Вы должны стремиться «быть вместе» с ним (1 Кор. 7:6). Но вы не стали… вы оставили своего супруга. Почему вы думаете, что он, в отличии от вас, будет учиться угождать Богу и справится? Поверьте, ему это может даваться гораздо сложнее, чем вам.

В конце немного поясню стих 6. Слова Павла «впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» относятся к разрешению уклоняться на некоторое время, а не к повелению оказывать друг другу должное расположение и быть вместе. Хотя Павел и желал, чтобы все были как он, но понимал, что у каждого свои способности, возможности и дары. Вступить в брак и угождать Христу и ближнему в браке важнее, чем попытаться стать кем-то особым с помощью воздержания. Быть вместе – повеление, а уклоняться на время – позволение.

Когда ты изучаешь какой-то вопрос, тему, или проблему, то лучше всего найти описание этой проблемы в самом Писании. Но, к собственному удивлению, я не обнаружил ничего похожего в разделе Ветхого Завета, а в Новом Завете единственным исключением стала 1 Коринфянам 7. Но даже это исключение описывает немного иную проблему. В ветхозаветной истории я не нашел ни одного конфликта или просто описания ситуации, в которой жена уклонялась бы от близости со своим мужем. Там картина выглядит совсем иначе. Вместо «а я не хочу», Лия и Рахиль торгуются за возможность провести ночь в шатре с Иаковом. Они буквально «покупают» это право (Быт. 30:14-16). Понятно, почему они так стараются. Они соревнуются за то, чтобы быть любимой, самой важной женой, которая родила много детей мужу. В той культуре это было весьма почетно. Оказывается, можно стараться, когда это выгодно по плоти: «И сказала Лия: “Бог дал мне прекрасный дар; теперь будет жить у меня муж мой, ибо я родила ему шесть сынов”. И нарекла ему имя: “Завулон”» (Быт. 30:20).

У меня нет возможности рассматривать все ветхозаветные истории, но в целом картина такая: уклоняться от своего мужа в той культуре и в то время было не выгодно. Женщина зависела от мужа финансово, боялась не угодить, страшилась конкуренции, а также понимала, что много детей – это гарантия ее успеха и ее семьи. Капризы в сфере интимных отношений выглядели бы очень странно. Поэтому в истории патриархов, царей и других праведных и неправедных персонажей такая проблема не зафиксирована. Во времена Ветхого Завета Бог говорил: «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно. И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой?» (Прит. 5:18-20) Наверно, Соломону было и невдомек, что «любезная лань» может быть не очень-то и любезной и вовсе не настроенной «постоянно услаждать своего мужа любовью». В этом плане царям и их сыновьям было, конечно же, легче. Но я предполагаю, что большинство читателей не сидят на престоле.

Что же мы находим в новозаветной истории? То же самое! Такой проблемы будто бы вообще не встречается до 7 главы 1 Коринфянам. Но и там проблема несколько иная. Коринф был очень развращенным городом. Воздержание там, вряд ли, было нормой. Проповедав Христа этим людям, Павел рассказал им о том, что блуд и прелюбодеяние неугодны Богу. Не касаться женщины в этом смысле – хорошо. Но коринфяне в силу незрелости перенесли эту идею на брак. Чтобы быть «духовнее», супруги стали отказывать в близости друг другу. Возможно, они стремились быть похожими на Павла, который был безбрачен. Они могли гордиться своим положением. Такой настрой виден из описания их характера в послании. Однако Павел говорит, что даже это неугодно Богу. Воздержание нужно, но вовсе не в браке. Брак, на который влияет Христос, может (хотя не всегда) быть хорошей защитой в развращенном городе. Это воля Божья!

В современном мире неверующие женщины тоже отчетливее чувствуют свою уязвимость. Они знают, что мало какой мужчина будет им верен при их холодном к нему отношении. Отсюда появляются постоянные подозрения и старания проконтролировать своего мужа, его свободное время или поездки в командировку. По той же плотской причине они способны больше проявлять инициативу. Конечно, бывают и исключения, когда неверующая жена не видит в своем муже плотской смелости возразить ей или возможности в чем-то ограничить ее, ей кажется, что никто на него и не позарится, или она считает, что делает одолжение ему, живя с ним. Если же ситуация не такова, то большинство не хочет рисковать благополучием семьи.

Но у женщин христианок, похоже, существует страховка на этот счет, а именно – моральные убеждения их мужей, запрещающие им секс вне брака. Иисус ведь сказал, что даже «взгляд с вожделением» на другую женщину – уже прелюбодеяние (Мат. 5:28). Если это так, то муж, конечно же, не посмеет. Он будет чувствовать вину даже при мысли об этом. Муж ведь боится Бога, значит, мне можно расслабиться. Если супруга не сильно зависит от мужа материально (хотя это странно) и спокойно реализует свою нежность в воспитании детей, то она будет вдвойне спокойна за это. Но это ложное спокойствие…

Некоторым женам свойственно думать, что они и так угождают Богу, а мужья хотят от них чего-то «плотского» или «греховного». Они полагают, что мужчины могут и должны сдерживать свои желания ради Христа. Таким образом, наблюдается интересная и однобокая концепция благочестия: считается общепринятым в христианской среде, что ради Христа и с помощью Духа муж может постоянно сдерживать свои сексуальные желания. При этом почему-то не считается общепринятым, что ради Христа и с помощью того же Духа жена может проявлять желание и отвечать мужу взаимностью. То есть, получается, что Дух Святой заинтересован трудиться, прежде всего, в сдерживании желания, вполне законного в браке. Но разве Он не должен быть заинтересован в том, чтобы учить другую сторону служить своему ближнему в браке, быть с ним вместе, а не уклоняться от него, что было бы незаконно?

Возможно, в какой-то семье мужчине свойственно уклоняться от супруги. Тогда те же самые вопросы должны быть обращены к нему. Что мешает одному из супругов ради Христа и с помощью Духа отвечать другому взаимностью? Чаще всего это его личные желания. Если задуматься, то любое нежелание – это вывернутое наизнанку желание. Можно сказать: «Не хочу вставать!», а можно сказать: «Хочу спать!» Можно сказать: «Не хочу ехать!», но по-другому это звучит так: «Я хочу остаться дома!» Суть не меняется. Обратная сторона любого нежелания – это желание. Жена, отказывающая мужу, как минимум, желает чего-то своего: отдыха, покоя, возможности заняться чем-то другим и т. д. Она желает этого больше, чем послушания Богу и своему мужу. Конечно, есть ситуации, когда причины более серьезны: например, страх забеременеть в очередной раз. Может быть, кого-то из супругов перестал устраивать внешний вид или опрятность другого. Большинство из этих причин решаемы, пусть и не быстро, но решаемы, если есть желание служить Богу и ближнему в любви, если поклонение Христу не затерялось в этой семье. Но в рамках этой статьи я не могу посвятить всем этим вопросам время. Это была бы уже целая книга.

Супружеская неверность, которая, как правило, выливается в интимные отношения с другим человеком, является настолько серьезным проступком, что может и часто приводит к разводу, к краху семьи. Поймите меня правильно, я не рассуждаю сейчас о вопросе законности того или иного развода. Тут у меня нет цели доказывать тот или иной взгляд на тему «брак, развод и повторный брак». Но вы сами знаете, что именно интимная связь одного из супругов за пределами брака – самая частая и самая очевидная в свете Писания и практики причина развода.

Обычно жена-христианка будет мириться с безответственностью мужа в выполнении домашних обязанностей, регулярными перебоями в содержании семьи и какими-то особенностями его характера, не помышляя всерьез о разводе. Но как только он «переспит» с кем-то, ситуация мгновенно поменяется. Простить подобное будет неимоверно трудно, даже в случае искреннего покаяния супруга. О чем это говорит? Как минимум, об огромной важности и ценности интимных отношений в браке. Это не сопоставимо с полупустым холодильником или обыкновенным скандалом по поводу несовпадения планов на выходные.

Если ситуация, когда один из супругов дает такую близость постороннему, может уничтожить сам брак, то разве можно интимные отношения считать не важным проявлением любви супругов друг ко другу? Как же так получается, что реакция на измену мужа (жены) такая бурная и категоричная, а реакция на его (её) предложение близости столь холодная и сонливая? Разве это не парадоксально? Почему жена не осуждает себя, регулярно бросая мужа один на один с искушениями, но в то же время исполняется праведного осуждения, уличив его в слабости и неверности? Если это настолько важно, то пусть будет важным всегда, а не только тогда, когда придет беда. И не думайте в гордости своей: Бог сохранит, убережет, не допустит. Ведь Бог ежедневно хранит нас, и мы даже не догадываемся от скольких последствий нашей глупости Он сохранил нас по Своей благодати и доброте. Но почему Он должен сохранить то, что вы сами не хотите хранить, уберечь то, что вы сами не хотите беречь, и не допустить то, что вы готовы допустить по своей гордости или лени?

Я искренне надеюсь, что эта небольшая статья поможет супругам во Христе быть более внимательными друг ко другу. Пересмотрите устоявшиеся привычки и доводы, постарайтесь услышать то, что раньше не хотели слушать. Не считайте интимную близость не духовным вопросом. Пусть Господь освящает ваш брак и хранит его!